Autorka: Lisa Blair
Cítite ste sa citovo vzdialení od svojho partnera? Chceli by ste túto priepasť preklenúť? Alebo ste v koncoch a pripravení hodiť uterák do ringu?
Nevzdávajte sa skôr, ako si prečítate tento príspevok.
Možno sa pýtate: „Prečo sme na tom tak zle? Zase sme to pokazili. Kedy to už konečne napravíme?“ Nie je to vami; všetci sme sa mýlili v tom, ako by mali fungovať romantické vzťahy, najmä pokiaľ ide o emocionálnu intimitu.
Hoci mnohí z nás podvedome veria, že je to inak, vzťahy a emocionálna intimita nie sú o:
- snahe dosiahnuť pevne stanovený cieľ blízkosti alebo harmónie.
- to, aby to bolo „správne“ a/alebo aby sme povedali správnu vec v správnej chvíli.
- snahe robiť všetky veci, ktoré od vás partner chce, aby ste ho urobili šťastným.
Emocionálna intimita tiež nie je o návrate do stavu „predtým“. Predtým, ako ste sa zaľúbili do svojho kolegu a váš partner sa to dozvedel. Predtým, ako ste začali viac nesúhlasiť a hovoriť svoj názor. Predtým, ako ste sa vrátili do školy, aby ste si dokončili titul. Predtým, ako ste začali chodiť v piatok večer von s priateľmi namiesto toho, aby ste sa túlili s partnerom na gauči. Snaha vrátiť sa v čase vám nepomôže; povedie vás len na cestu hanby a ľútosti, čo vás ani v jednom prípade nepriblíži k vášmu partnerovi.
MÝTUS: Emocionálna intimita vo vzťahu je o snahe dosiahnuť pevne stanovený cieľ.
Táto myšlienka, že emocionálna intimita je o tom, aby ste ju dosiahli a udržali – dosiahli nejaký ideálny stav spojenia a dali si sakramentský pozor, aby ste v ňom zostali – je mylná.
Možno ste sa o tom presvedčili v článku „Prestaňte sa snažiť byť „dobrým“ partnerom a začnite byť sami sebou“, kde sme sa zaoberali myšlienkou byť dobrým partnerom v porovnaní s tým, či ste sami sebou. Podobne, ak si myslíte, že váš vzťah by mal žiť podľa vopred definovaného ideálu emocionálnej intimity, potom sa budete nadmerne sústrediť na túto ilúziu namiesto toho, aby ste boli prítomní, zvedaví a autentickí.
EMOCIONÁLNA INTIMITA SI VYŽADUJE PRAX A ZVEDAVOSŤ
Párová terapeutka a spolupracovníčka v oblasti procesov Dr. Jan Dworkin vysvetľuje, že vzťah si vyžaduje prax. „Výskum ukazuje, že odborníkom sa človek stáva, nie rodí. … [Rozvíjať] odbornosť vo vzťahoch môže byť rovnako náročné ako rozvíjať majstrovstvo v akomkoľvek športe alebo forme umenia. So zámerným cvičením je však dosiahnuteľná“ (Dworkin, 2019, s. xxiii).
Citová intimita neprichádza automaticky so skvelým partnerom alebo skvelým vzťahom. Vyžaduje si, aby sa každý z vás naučil veľa o sebe a o tom druhom. Vyžaduje si v priebehu rokov vyskúšať mnoho rôznych prístupov. Vyžaduje si to zlyhanie a opätovný pokus na druhý deň, pretože okolnosti alebo nálady sú iné. Pamätajte, že ako ľudia sme stvorení na to, aby sme sa vyvíjali, rástli, robili chyby a potom to v ďalšom okamihu skúsili znova. Naše nové spôsoby vzťahov sú nekonečné.
Skrátka, pestovanie emocionálnej intimity vo vzťahu si vyžaduje prax a zvedavosť. Čo fungovalo včera, nemusí fungovať zajtra. Je to nepretržitá prax zdokonaľovaná počas celého života.
EMOCIONÁLNA INTIMITA JE PROCESOM PRÍLIVU A ODLIVU
Je dôležité privítať to, že všetky aspekty vzťahov sa odvíjajú a plynú a nie s tým bojovať. Párová terapeutka a autorka Esther Perelová tvrdí: „Vo svojej práci s pacientmi zdôrazňujem, že intimita nie je jednoliata; ani nie je vždy konzistentná. Je prerušovaná, určená na to, aby aj v tých najlepších vzťahoch ochabovala a klesala“ (Perel, 2006, s. 51).
Keď sa veci vyvíjajú naozaj dobre a vy a váš partner sa cítite výnimočne blízki, je neuveriteľne lákavé pokúsiť sa to tak udržať. Keď je to dobré, je to tak dobré. Nevyhýbajte sa tomu. Nehýbte ani prstom. Zadržte dych a dúfajte, že to tak zostane navždy. Kto so zdravým rozumom chce, aby ten pocit zmizol?
Pocit blízkosti a spojenia však nie je cieľ, ktorý dosiahnete, ani stav, ktorý dosiahnete. Je to trvalá skúsenosť, ktorá sa mení a mení. To, ako blízko sa cítite jeden k druhému, sa môže meniť nielen z roka na rok, ale aj z hodiny na hodinu. To je normálne. Neznamená to, že ste urobili niečo zle alebo že ste zlyhali. Ak sa budete k sebe pravidelne vracať so zvedavosťou a oddanosťou, budete pracovať s prirodzeným rytmom, a nie proti nemu.
S partnerom sa často cítime najbližšie, keď sme ubytovaní v hoteli mimo domova, čím ďalej, tým lepšie. Nerozptyľuje nás špinavý riad, pranie alebo upratovanie domu. Neexistuje žiadny rozvrh a nie sú žiadne stretnutia. Je tu málo alebo žiadne sociálne médiá. Vylihujeme v županoch a vedieme dlhé rozhovory, okolo ktorých je veľa priestoru. Rozhovory idú do hĺbky, často sa tiahnu celé dni, kľukatia sa dovnútra a von, plynú a odplývajú aj samy v sebe. Na konci takéhoto spoločného voľného týždňa sa zvyčajne cítime nesmierne blízki. Vyžehlili sme medzi sebou mnohé vrásky a je to veľmi príjemné. V minulosti existovalo očakávanie, že po návrate do reality by sme mali hladko vyraziť.
Ale po mnohých rokoch, keď sme boli takto preč, sme si uvedomili, že v pondelok to bude pravdepodobne úplne inak. S pondelkom prichádza práca, úlohy, návrat k sociálnym médiám a vonkajšiemu svetu, zodpovednosť a povinnosti, tlak a termíny, projekty a ľudia. Intimita, ktorá bola taká hmatateľná a silná, hlboká a udržujúca, mäkká a pružná, sa mení na pocit vzdialenejší, viac na povrchu a mierne stvrdnutý. Niekedy je kontrast oproti tomu, čo sme cítili ešte deň predtým, výraznejší ako inokedy, ale vždy si všimneme, že atmosféra medzi nami sa zmenila – aj keby si mucha na stene nič nevšimla. Aj keď vieme, že nás spája hlbšie puto, ktoré je rok čo rok silnejšie a neotrasiteľnejšie, vlny na hladine sa opäť pohli a tentoraz odplávajú. Citová intimita odráža prírodu a život ako taký. Slovami Dr. Arnolda Mindella, zakladateľa procesovej práce: „… [P]rocesová práca znamená nasledovať cestu prírody. Proces je to, čo sa už deje, nie to, čo by sa malo robiť“ (1992, s. 5). Či sa vám to páči alebo nie, emocionálna intimita je proces a to najlepšie, čo môžete urobiť, je jednoducho ho nasledovať.
ZDIEĽAJTE SVOJE POCITY
Dobre, takže intimita sa mení a mení. Mám to. Znamená to, že by som sa nemal snažiť byť svojej partnerke bližší? Nie. Čo môžem urobiť?
Stále môžete pestovať blízkosť a tu je návod, ako na to: spočíva to vo vzájomnom zdieľaní svojich pocitov, alebo ako sa tomu hovorí vo svete vedeckej psychológie, v účasti na seba presadzovaní (Waring & Chelune, 1983). Namiesto toho, aby ste sa snažili o správny postup, jednoducho sa podeľte o svoje pocity. Pamätáte si, ako som povedala, aby ste sa nesnažili byť dobrým partnerom, len buďte sami sebou? Rovnaká predstava platí aj v tomto prípade. Nesnažte sa o to, aby to bolo správne, aby ste to povedali správne alebo urobili správne; jednoducho sa podeľte o svoje skutočné pocity.
Je to hlboká a zároveň paradoxná pravda. Pri všetkej trápnosti a snahe o zblíženie, pri všetkých chvíľach takzvaného zlyhania, akonáhle si spomeniete, že sa máte jednoducho podeliť o svoje skutočné pocity, darí sa vám to. Praktizujete emocionálnu intimitu. Ste tam. Zrazu akoby vás tá pomyselná cieľová čiara stretla tam, kde ste. Pripojí sa k vám tam, kde ste, a vy ste to dokázali. Emocionálna intimita je v jej praktizovaní, nie v mieste, kam sa dostanete. Takže aj keď ste s partnerom možno už dlhší čas zaneprázdnení budovaním vášho pevného základu, hlboké citové spojenie môžete mať už teraz len tým, že sa podelíte o svoje pocity.
To neznamená „len to nechajte na seba pôsobiť!“ a hovorte, čo chcete, akýmkoľvek tónom, ktorý z vás vychádza bez akéhokoľvek sebauvedomenia. Keď je vaším cieľom pestovanie hlbšej blízkosti, potom je ideálne zdieľať svoje pocity tónom úcty, zraniteľnosti a citlivosti. Vezmite si na pomoc svoju hru, pokiaľ ide o sebapoznanie, nehanobenie a neodsudzovanie. A predovšetkým sa riaďte svojím úprimným zámerom zdieľať a počúvať s cieľom cítiť sa bližšie.
VZŤAH AKO PROCES ZMENY A RASTU
Všetci ste už počuli idióm „pre stromy nevidieť les“, čo znamená, že človek nevidí celkový obraz, pretože sa príliš sústreďuje na detaily. V snahe sledovať zložitosti prílivu a odlivu citovej intimity s partnerom počas daného dňa alebo okamihu ľahko stratíte zo zreteľa zmeny a rast, ku ktorým vo vašom vzťahu dochádza počas mnohých rokov. Urobme niekoľko krokov späť a pozrime sa na emocionálnu intimitu z pohľadu „lesa“.
Tak ako si emocionálna intimita vyžaduje pravidelný tréning a nejde o pevný stav, ale skôr o proces prílivu a odlivu zo dňa na deň a z okamihu na okamih, aj emocionálna intimita v dlhodobom horizonte je proces, ale z tejto širšej perspektívy spočíva v prispôsobovaní sa zmenám a rastu vášho partnera a vás samých v priebehu času. Takže aj z pohľadu lesa je emocionálna intimita stále proces, nie pevný stav.
PRAVDA: Citová intimita je proces, nie pevný stav.
Priatelia a klienti sa ma mnohokrát pýtali: „Ako si ľudia zostávajú blízki, keď sú spolu dlhé roky?“ Kľúčom k udržaniu hlbokej úrovne blízkosti a spojenia po mnohých rokoch je, že musíte rásť a meniť sa, keď rastie a mení sa váš partner, a naopak. Pretože hoci podstatné prvky každého človeka zostávajú rovnaké a rovnako aj podstatné prvky vzťahu zostávajú rovnaké, nevyhnutne dochádza k zmenám. Ak sa s týmito zmenami nedokážete zmieriť, vzťah sa pravdepodobne skončí, alebo spolu zostanete, ale citová priepasť medzi vami sa stane neprekonateľnou.
Ak nedokážete rásť a meniť sa spolu s tým, ako rastie a mení sa váš partner, vaša citová intimita bude v tomto procese obetovaná. Po rokoch vášho vzťahu ste iným človekom, ako ste boli kedysi, a váš partner je iným človekom, ako bol kedysi. Budete musieť nájsť spôsob, ako byť svojmu partnerovi blízki z tejto novej verzie seba samej, a vy budete musieť nájsť spôsob, ako byť blízko tejto novej verzii svojho partnera.
Napríklad v čase, keď som po mnohých rokoch zápasenia s touto myšlienkou konečne nastúpila na doktorandské štúdium, som sa už začala premieňať na iného človeka. V zápase s rôznymi vnútornými skúsenosťami, ktoré mi bránili v tom, aby som sa o to usilovala skôr, som sa menila a rástla. Po prvé, lepšie som sa vyrovnala s myšlienkou, že si spolu vezmeme veľké finančné pôžičky len preto, aby som si splnila sen pre seba, nie pre niekoho iného. To mi bolo predtým zakázané, nakopilo to vnútorného kritika, ktorý trval na tom, že som pre partnera príťažou a že byť príťažou je vo vzťahu neprípustné. Vyžadovalo si to veľa vnútornej práce, aby som s týmto a ďalšími protichodnými vnútornými hlasmi zápasila, aby som sa stala dostatočne silnou a mohla pokračovať z nového vnútorného miesta. Bolo tiež potrebné veľa práce vo vzťahu, aby sme si ujasnili, aké pocity sme skutočne mali v súvislosti s mojím ďalším veľkým krokom, ako nás to ovplyvnilo a aké zmeny by sme museli urobiť každý zvlášť a spoločne, aby sme to uskutočnili.
To všetko znamenalo zmenu a rast. Znamenalo to zmenu nášho vzájomného vzťahu a dokonca aj zmenu toho, koľko času budeme tráviť spolu. Ja by som bola iná, a preto by bol iný aj on, a nakoniec by sme boli iní. Tieto zmeny nie sú ľahké pre žiadny vzťah, ale so záväzkom spoločne rásť citová intimita neochabuje – ona prekvitá.
Doktori John a Julie Gottmanovci a spoluautori Doug Abrams a Dr. Rachel Carlton Abramsová (2019) to asi najlepšie vyjadrujú vo svojej knihe Osem rande: Základné rozhovory pre celoživotnú lásku:
Keď pár dokáže rásť, meniť sa a prispôsobovať sa rastu toho druhého, vo vzťahoch sa dejú úžasné veci. Súčet je väčší ako časti a vzťahy môžu byť viac než len dvaja jednotlivci, ktorí sa stretávajú – môžu byť príbehmi premeny a veľkého prínosu a zmyslu vo svete (s. 186).
Citová intimita je proces bez pevného konca. Pocit blízkosti a spojenia sa prirodzene mení a plynie ako oceán a vyžaduje si prax. Časom budete rásť a meniť sa rovnako ako váš partner. Ak budete trvať na uzamknutí alebo ignorovaní častí vás a vášho partnera, ktoré sa vymykajú doterajším normám vášho vzťahu, budete sa len viac vzďaľovať, ani jeden z vás sa nebude prejavovať ako celá osobnosť, a teda už nebude plne k dispozícii na stretnutie alebo spoznávanie.
Citová intimita prekvitá, keď sa dvaja neustále sa meniaci a rastúci partneri delia o svoje pocity na ceste s cieľom spojiť sa. Náruč vzťahu sa rozširuje, čo mu umožňuje napredovať s predtým potláčanými zážitkami, ktoré sú teraz začlenené do vzťahu. Znamená to, že každý z partnerov musí byť ochotný sebareflexie, úprimne a otvorene komunikovať, pracovať na bolestivých konfliktoch a žiť bližšie k svojmu individualizovanému a autentickejšiemu ja. Nie je to ľahká cesta, ale ak sú obaja partneri ochotní tento proces nasledovať, a nie sa mu brániť, budete môcť spoločne preplávať nevyhnutnými vlnami a tešiť sa z obnoveného puta blízkosti.
Odkazy:
Dworkin, J. (2019). Make love better: How to own your story, connect with your partner, and deepen your relationship practice. Belly Song Press.
Gottman, J., Gottman, J. S., Abrams, D. & Abrams, R. C. (2019). Eight dates: Essential conversations for a lifetime of love. Workman Publishing Co.
Mindell, A. (1992). The dreambody in relationships (2nd ed.). Arkana-Penguin.
Perel, E. (2006). Mating in captivity: Unlocking erotic intelligence. Harper.
Waring, E. M., & Chelune, G. J. (1983). Marital Intimacy and Self-Disclosure. Journal of Clinical Psychology, 39(2), 183–190.
Zdroj: https://www.lisablairma.com/
Ilustračné foto: Jonathan Borba @Pexels
