Odtiaľto sa tam nedostanete: Cesty k citovej intimite vo vzťahu

Autorka: Lisa Blair

Ľudia, ktorí hľadajú pomoc vo vzťahu, prichádzajú na terapiu s tromi myšlienkami: 1.) myslia si, že robia niečo zle, alebo cítia, že potrebujú pracovať na svojich osobných problémoch, 2.) sťažujú sa na postoje alebo správanie svojho partnera a hovoria, že ich partner robí príliš veľa jednej veci alebo málo inej, alebo 3.) sú sebakritickí a chcú pomoc, aby boli „lepším partnerom“¹. Tieto spôsoby myslenia vychádzajú z toho, čo nazývam mentalitou „identifikuj problém a naprav ho“.

Táto mentalita môže byť užitočná. Je skutočne dobré spracovať svoje individuálne problémy a osobnú históriu, aby ste vedeli, akú „emocionálnu batožinu“ si do vzťahu prinášate.

Dôležité je tiež všímať si a vyjadrovať, keď ste nespokojní s postojmi a správaním svojho partnera. Pomôže vám to spoznať vaše potreby, záľuby a nezáľuby a pomôže vám to pri budovaní vzťahu, ktorý bude viac naplnený a menej konfliktný.

Rovnako snaha byť „lepším partnerom“ môže vychádzať z úprimne dobrosrdečného miesta. Určite nie je „zlé“ chcieť reagovať na potreby a túžby svojho partnera.

Avšak bez ohľadu na to, či je emocionálna intimita s vaším partnerom vašou najvyššou prioritou vo vzťahu, alebo je to len jedna z mnohých priorít, mentalita „identifikovať problém a napraviť ho“ môže byť obmedzujúca v dvoch významných smeroch. Po prvé, pretože táto mentalita sa zameriava na to, čo je vo vzťahu zlé a ako sa jeden alebo obaja partneri musia zmeniť, nemusí zároveň uľahčovať blízkosť a spojenie. Môže pomôcť priniesť harmóniu tým, že vráti vzťah do príjemného status quo, ale nemusí pomôcť preklenúť hlbšie pociťovanú izoláciu medzi vami a vaším partnerom.

Po druhé, ak budujete dlhodobý vzťah, potom je mentalita „identifikuj problém a naprav ho“ menej účinná. Snaha vyriešiť problém vo vzťahu nepodporuje ľudí, aby prešli niekedy krkolomnou cestou, na ktorej časom rastú a menia sa. Ak nedáte ľuďom priestor na rast a zmenu, pravdepodobným konečným výsledkom bude emocionálne alebo fyzické odlúčenie.

Prípadná cesta k emocionálnej intimite zahŕňa podstatne iný súbor postojov a zručností, ako metóda „identifikuj problém a vyrieš ho“. Tieto postoje a zručnosti sa vám spočiatku môžu zdať nové, cudzie alebo dokonca odstrašujúce, ale keď ich budete cvičiť a časom sa s nimi lepšie zžijete, môžu podporiť spojenie hlbokým spôsobom.

Tu sú niektoré z hlavných postojov, ktoré si môžete osvojiť na rozvoj väčšej emocionálnej intimity vo vašom vzťahu, spolu s niektorými konkrétnymi spôsobmi, ako zmeniť svoj pohľad:

POSTOJE, KTORÉ SI TREBA OSVOJIŤ

Ctite individualitu

Vnímajte seba a svojho partnera ako suverénne bytosti, z ktorých každá má jedinečnú povahu, spôsob sebavyjadrenia, štýl komunikácie, potreby, túžby, ciele a sny.
Rešpektujte individualitu svojho partnera, aj keď sa jeho spôsob bytia výrazne líši od vášho alebo je v rozpore s vaším spôsobom bytia.
Verte, že byť viac celým sebou je dôležitejšie ako byť tým, čo si myslíte, že je „dobrý partner“ a naopak. Verte, že je dôležitejšie, aby váš partner bol sám sebou, než aby bol „dobrým partnerom“, ktorého úlohou je slúžiť vašim potrebám.

Pozerajte sa na konflikt inak

Vyzvite sa, aby ste konflikty s partnerom, veľké aj malé, vnímali skôr ako príležitosť na podporu väčšej intimity, než len ako ukazovateľ toho, že niečo „nie je v poriadku“.
Normalizujte konflikty tým, že si budete pripomínať, že ich má každý vzťah. Každý človek vo vzťahu bojuje s pocitmi zranenia, žiarlivosti, urazenosti, hnevu atď. Je to prirodzená súčasť ľudského bytia a vzťahu.

Vážte si sebareflexiu

Sebareflexiu považujte za jeden zo základných kameňov zrelosti, starnutia a naplnenia v sebe samom a vo všetkých svojich vzťahoch.
Pamätajte, že tí, ktorí sú ochotní a schopní sebareflexie, sú vo vzťahu spravidla dôveryhodnejší než tí, ktorí nie sú ochotní alebo schopní. Nikto vám nemôže sľúbiť, že vám neublíži, ani vy nemôžete sľúbiť, že nikdy neublížite druhému, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte byť vedomí a zámerní. Ak si však vy a váš partner ceníte sebareflexiu (v kombinácii so stabilnou a zdravou dávkou sebalásky a pokory), váš vzťah bude pravdepodobne plnší a udržateľnejší.

Predstavte si vzťah nanovo

Pripomeňte si, že vzťah je proces, a nie pevný cieľ dokonalosti. Neexistuje žiadny konkrétny konečný bod, ktorý by ste mali dosiahnuť. Vždy sa mení a vyvíja spolu s vami a vaším partnerom.
Odolajte porovnávaniu toho, kde sa nachádzate vy a váš partner, s tým, kde sa nachádzajú ostatní. Ďalšie kroky vášho vzťahu môžu vyzerať úplne inak ako ďalšie kroky iného vzťahu. Každý je na svojej vlastnej jedinečnej ceste.
Berte do úvahy, že každý vzťah je cvičiskom pre osobný rast. Pamätajte, že v živote je v poriadku vyvíjať sa, rásť, robiť chyby a potom sa v ďalšom okamihu, v nasledujúci deň, znovu pokúsiť o nový vzťah.

Pamätajte na odstup, hravosť a pokoru

Prineste si so sebou toľko odstupu a hravosti, koľko len dokážete! Dramaticky sa s partnerom bavte pri prehrávaní rôznych rolí v sebe a vo vašom vzťahu, ako napríklad „protivný vnútorný kritik“ alebo „lakomý rodič“, aby boli viac ako hlúpe bábky a menej ako vážne postavy.
Majte pokoru tým, že sa láskyplne podpichujete, kedykoľvek môžete. Keď sa s partnerom časom uvoľníte a bude medzi vami menej strachu a zranení, bude oveľa zábavnejšie povedať partnerovi: „Ty ma naozaj miluješ, však? Potrebujem to počuť dvadsaťmiliónkrát denne!“, než trucovať v kúte, mať zlú náladu a čakať, kým vám pripomenie, že vás miluje. Alebo, čo tak hrdo povedať: „Páni, ja som ten najlepší partner na svete! Bože, práve som urobil tú najstarostlivejšiu vec na svete!“ namiesto toho, aby ste sa cítili zranení, pretože váš partner nikdy nepriznal starostlivý skutok, ktorý ste urobili?

Tu sú niektoré z hlavných zručností, ktoré môžete praktizovať na podporu emocionálnej intimity, spolu s konkrétnymi akčnými krokmi, ktoré môžete podniknúť sami a s partnerom:

ZRUČNOSTI, KTORÉ JE POTREBNÉ ZÍSKAŤ

Rozvíjať väčšie sebavedomie

Zistite viac o svojich zraneniach z detstva, o tom, ako ste si osvojili rodinné systémy presvedčení a ako vás ovplyvňujú dnes, vo veľkom i v malom.
Preskúmajte, ako vás ovplyvnila kultúra v súvislosti s veľkými spoločenskými silami, systémovým útlakom a mikroagresiami, ktoré pramenia z rasizmu, sexizmu, antisemitizmu, homofóbie, transfóbie, islamofóbie atď. Všimnite si, ako vás tieto sily formujú vo vašich intímnych vzťahoch.
Zistite, čo vás vo vzťahu spúšťa (t. j. čo vo vás vyvoláva traumu a ako máte tendenciu reagovať – bojovať, utiecť, zamrznúť alebo sa upokojiť). Naučte sa spôsoby, ako sa chrániť pred spúšťajúcimi situáciami a ako sa upokojiť, keď sa spúšťajú.
Podeľte sa s partnerom o niektoré ústredné príbehy o svojich zraneniach z detstva a dospelosti. Podeľte sa s niektorými pocitmi o to, čo sa vám vynára teraz, keď sa spúšťate, aby váš partner vedel, čo má očakávať.

Posilnite svoje komunikačné a konfliktné zručnosti

Vyzvite sa na bezprostrednejšiu komunikáciu, než ste možno v minulosti mali alebo vám predtým vyhovovala. Čo najjasnejšie vyjadrite, čo od partnera chcete, čo potrebujete a v čo dúfate.
Odmietnite žiadať alebo očakávať, že vám partner „prečíta myšlienky“ o tom, čo chcete, potrebujete a v čo dúfate, ako sa cítite a prečo sa cítite tak, ako sa cítite.
Viac sa partnera pýtajte (namiesto toho, aby ste sa snažili čítať jeho myšlienky) na to, čo chce, potrebuje a v čo dúfa, ako sa cíti a prečo sa cíti tak, ako sa cíti, namiesto toho, aby ste vychádzali z predpokladov a predstáv, ktoré môžu byť nepravdivé.
Zamyslite sa nad kritikou a obvineniami partnera na vašu adresu a sami sa zamyslite nad tým, nakoľko sú aj na 3 % pravdivé (zatiaľ čo vy ostatní sa môžete domnievať, že tieto obvinenia sú nesprávne a nespravodlivé). Skúste, či dokážete nahlas hovoriť o tej malej časti vás, ktorá naozaj „taká je“, bez toho, aby ste sa obviňovali alebo sa bili. Všetci robíme veci, ktoré si neuvedomujeme a ktoré naši partneri zachytia. Je v poriadku priznať si tú časť svojej kritiky, ktorá je pravdivá. Veľmi to pomôže vášmu partnerovi, aby sa cítil vypočutý a potvrdený².
Povedzte partnerovi, že túžite po väčšej emocionálnej intimite s ním a že si môže všimnúť, že robíte a hovoríte veci novým spôsobom, keď to budete viac skúmať.
Podeľte sa s ním o tieto postoje a zručnosti a zistite, ako sa pri nich cíti, čo ho vzrušuje a čo ho desí.

Precvičujte si odvahu a zraniteľnosť

Precvičujte si vyslovovanie vecí, ktoré sú vo vašom vzťahu tabu. Môžu to byť myšlienky, pocity alebo potreby, ktoré môže byť pre vášho partnera ťažké počuť. Povzbuďte svojho partnera, aby urobil to isté. „Tabuizované výroky“ bývajú opakom toho, čo si myslíme, že by sme mali povedať, aby sme ukázali svoju lásku, starostlivosť, oddanosť a spolupatričnosť. Tabuizované výroky môžu mať podobu cítim sa – ublížený, nahnevaný, urazený, lakomý, žiarlivý, povýšenecký, uzavretý a sebaobranný atď. Alebo môžu znieť ako nechcem ťa počúvať, starať sa o teba, tráviť s tebou stále čas. Môžu tiež znieť potrebujem to alebo nesúhlasím. Ak je to pre vás úplne nové, robte malé kroky a postupujte pomaly³.
Riskujte a vyjadrite partnerovi svoje najhlbšie a najzraniteľnejšie pocity. Povzbudzujte ho, aby robil to isté s vami.

Budujte si emocionálnu odolnosť

Podržte partnerove pocity s čo najväčšou úctou, neodsudzovaním a otvorenosťou, akú dokážete, aj keď to, čo vám hovorí, tlačí na vašu vlastnú bolesť a utrpenie. V inej chvíli sa o túto bolesť a utrpenie podeľte, aby vedeli, ako vás to ovplyvnilo, nie z obviňovania, ale z túžby po intimite.
Vyhnite sa stiahnutiu, oslabeniu alebo rozptýleniu svojej pravdy, keď vidíte, že váš partner trpí po tom, čo ju od vás počul. Je užitočné byť citlivý v tom, ako hovoríte svoju pravdu, a je v poriadku prejaviť partnerovi starostlivosť a súcit, ale zistite, či to dokážete urobiť bez toho, aby ste zároveň odmietli to, čo zdieľate.
Odolajte podvedomému naliehaniu, že úlohou vášho partnera je starať sa o vás alebo vás vychovávať (alebo naopak). Uvedomte si, že nie je jeho úlohou, aby ste sa cítili lepšie alebo aby vás upokojoval, keď vás niečo bolí. Hoci je úplne v poriadku chcieť od svojho partnera citlivosť a súcit, ak pravidelne staviate svojho partnera do pozície opatrovníka vašich pocitov na úkor toho, aby hovoril svoju pravdu, nebude to udržateľná cesta k intimite. Namiesto toho posilnite svoju schopnosť vydržať sám vo svojom trápení ohľadom vzťahu (alebo vyhľadajte pomoc terapeuta či dôveryhodného priateľa).
Vytvorte si okruh dôveryhodných priateľov, starších ľudí a emocionálnych zdrojov. Zvážte, či do tohto kruhu nezahrnúť terapeuta, ktorý vás môže podporiť pri vzostupoch a pádoch vášho vzťahu.

Hoci cesta k emocionálnej intimite môže byť určite náročná a zastrašujúca, môže byť aj nesmierne obohacujúca, pretože si vytvoríte silnejšie puto s partnerom, pevnejší základ pre to, čo vás čaká, a hlboký zážitok blízkosti namiesto osamelej izolácie. Nezabudnite, že nemusíte robiť všetko naraz. Praktizujte malé kroky a oslavujte malé víťazstvá! Rozpoznajte chvíle prelomu a dôkladne si ich vychutnajte spolu s partnerom. Cíťte sa hrdí na to, odkiaľ ste spolu prišli, a užívajte si plody svojho novoobjaveného spojenia.

¹ Tento príspevok sa môže týkať všetkých druhov vzťahov, okrem iného monogamných, polyamorných a otvorených. Môže sa vzťahovať na homosexuálne aj heterosexuálne vzťahy. Môže sa vzťahovať na romantické a sexuálne vzťahy, ako aj na priateľstvá a rodinné vzťahy. Kvôli jednoduchšiemu vysvetleniu sa môj jazyk zameriava na dve osoby naraz. Používam tiež slovo „partner“, a nie „dievča/priateľ“, „manželka/manžel“, významná osoba, manžel/manželka, priateľ/priateľka alebo iné pojmy.

² Nevzťahuje sa to na ľudí v zneužívajúcich, narcistických alebo obzvlášť nepriateľských vzťahoch. Ak váš partner bude tieto „priznania 3% pravdy“ používať len proti vám, nechoďte do toho. Chráňte najprv seba.

³ Tabuizované výroky sú najúčinnejšie pri vytváraní intimity vo vzťahoch, kde obaja partneri cítia spoločný záujem a odhodlanie ísť spolu hlbšie. Keď to tak nie je, tabuizované výroky môžu spôsobiť zvýšený konflikt, ktorý je ťažké vyriešiť bez pomoci terapeuta.

Preklad článku Lisy Blair z jej osobného blogu: www.lisablair.com

Ilustračný obrázok: Hoàng Tiến Việt @Pixabay