Autor: Thomas Moore
Jedna z najväčších radostí života – milovať druhého človeka – nie je jednoduchá. Jungiánsky psychológovia to niekedy opisujú ako proces „individualizácie“, v ktorom sa každá strana stáva sofistikovanejšou osobou prostredníctvom vzostupov a pádov. Staroveký príbeh o Amorovi a Psyché zobrazuje lásku ako obrad prechodu, plný skúšok, ktoré nakoniec vedú k plodnému spojeniu.
Psychoterapii sa venujem už vyše 35 rokov. Veľkú časť tohto času som venoval otázkam lásky. Z tejto skúsenosti môžem vydestilovať päť základných problémov, ktorým ľudia čelia. Môžeme ich považovať za návod, ako milovať:
- Milujte svojho partnera. Ľudia, ktorí bojujú vo vzťahu, sa často sústreďujú viac na seba ako na svojho partnera. Alebo sa tak veľmi starajú o kvalitu vzájomných vzťahov, že nevnímajú svojich partnerov ako samostatných ľudí. Jung raz povedal, že ľudia často mylne predpokladajú, že ich partneri majú rovnakú psychickú štruktúru ako oni. V tomto kontexte by som definoval lásku ako záujem o partnerov život, ktorý je odlišný od vášho vlastného. Keď robím terapiu s pármi, niekedy požiadam jedného z partnerov, aby si sadol bokom a pozoroval, ako sa s druhým rozprávam o hlbokých záležitostiach. Dúfam, že každý z nich ocení zložitosť, hĺbku a odlišnosť toho druhého.
- Vyrovnajte sa s tieňovými prvkami. Druhá osoba bude mať určite myšlienky, správanie a emócie, ktoré sú pre vás obzvlášť ťažké. Každý z nás je inak vychovaný a môže mať iné duchovné a náboženské predstavy a určite aj iné spôsoby konania. Tie sa môžu v partnerovi dotknúť tieňa a nastoliť otázky, ktoré sú tabu alebo sú plné úzkosti. Pomáha predvídať tieto tieňové faktory a urobiť ich súčasťou svojej filozofie lásky. Mnohí ľudia vstupujú do vzťahu nevedome a z minúty na minútu sa vyrovnávajú s jeho výzvami. Je lepšie mať všetko premyslené a vytvoriť si fungujúcu a flexibilnú filozofiu, ktorá zahŕňa aj riešenie rozdielov.
- Rozptýľte svoju sexualitu. Sex nie je len o milovaní, ale o pôžitku a zábave v širšom zmysle. S partnerom môžete rozvíjať život plný rozkoše a robiť veci, ktoré prinášajú hlboké uspokojenie. Nie je to len o večierkoch, ale aj o užívaní si prírody, umenia, jogy alebo inej starostlivosti o ducha a telo. Zmyselný život môže spôsobiť, že milovanie nebude pod tlakom a bude príjemnejšie. Starajte sa o svoje telo. Kúpele, oleje a zmyselné oblečenie nemusia byť povrchné. Všetko závisí od vášho postoja. Mnohí ľudia majú hlboké puritánske predstavy o tele, ktoré sa prenášajú do vzťahov. Často tieto predstavy pochádzajú z rodinného prostredia alebo niekedy sú jednoducho vo vzduchu. Láska si žiada istú zhovievavosť a ľahkosť.
- Usilujte sa o priateľstvo. Mnohé šťastné manželské páry hovoria, že ich vzťah funguje vďaka tomu, že ich milovaná osoba je zároveň priateľom. História filozofie by túto myšlienku podporila. Mnohí spisovatelia minulosti tvrdili, že priateľstvo je najdôležitejším potešením, ktoré život ponúka. Môžete byť intenzívnym milovníkom, a pritom ste stále na ceste k priateľstvu. Je to druh lásky, ktorý je relatívne bez ilúzií a divokých emócií. Má tendenciu byť stabilná a jej cieľom je blaho druhého. Priateľstvo si však musíte pestovať. Nevzniká automaticky a zaniká z nedostatku pozornosti. Intenzívnym vzťahom sa v neutíchajúcom ohni vášní zrejme nedarí. Priateľstvo je chladnejšie, ale, samozrejme, nie studené. Je to teplý spôsob spolunažívania, ktorý čerpá radosť zo samotnej spolupatričnosti, a nie z kotla potrieb a túžob, ktoré zvyčajne robia romantickú lásku takou horúcou.
- Vytvorte si život. Niektoré páry sú na seba tak zamerané, že sa zviažu do interpretačných uzlov, ktoré vzťah dusia. Alebo vzťah vysychá z nadmernej analýzy a pozornosti. Láska medzi dvoma ľuďmi sa prirodzene rozlieva do spoločenstva priateľov, obnovuje kontakty s rodinnými príslušníkmi, vytvára domov, možno má deti a vytvára život, ktorý presahuje hranice páru. Môžete si pestovať spoločný život a nielen vzťah. Často to znamená spoznať partnerove záujmy a prácu a nájsť spoločné aktivity v spoločnosti. Láska sa tlačí von a napája svet z intenzity svojej vášne. Často si predstavujem, že svetový mier vyrastá z dobrého sexu a zaujímavého života párov. Naše predstavy o vzťahu by mohli byť rozsiahlejšie a dynamickejšie. Mohli by sme chápať naše pocity lásky a náš boj o to, aby sme sa dostali do sveta, ktorý potrebuje to, čo sme našli v súkromí nášho osobného života.
Platón povedal, že láska je mánia – dobrý druh šialenstva, ktoré nás privádza do šialenstva, a predsa vytvára svet. Starovekí filozofi hovorili, že ten istý pud, ktorý nás spája, udržiava planéty na obežnej dráhe. Naše lásky majú veľký rozsah a rozhodne si zaslúžia tvorivú pozornosť a neustálu oddanosť.
Zdroj: http://www.huffingtonpost.com/thomas-moore/
Ilustračný obrázok: Pixabay
